O biluta de sperma ii atarna pe o geana si, in timp ce o sugea a doua oara, mi-o imaginam o zeita orientala ratacita pe taramuri inghetate. Ezitasem s-o vizitez, insa reusise cumva sa-mi declanseze mecanismele autoculpabilitatii masculine care, prin compensatie imi fortase un gest amabil. Eram un porc prea sensibil si prea las in a ma vedea insensibil.
Stiam ca e pe ciclu, iar o femeie pe ciclu imi pare nefrecventabila, ca un sobolan mort. Lipsa perspectivei erotice o reducea la o simpla dimensiune sociala optionala. Privata de speranta acuplarii, instinctele mele sociale se demobilizau automat. Purtarea unei minime conversatii devenea un sacrificiu care, lipsit de finalitatea hedonista aferenta, imi starnea un soi de resentiment acut.
Acum, in timp ce o sugea a doua oara, amintindu-mi parca de o alta latura a functionalitatii ei, o priveam cu un sentiment de simpatie. Ii simteam efortul de-a ma multumi, parca jenata de handicapul fiziologic si doream sa-i multumesc terminadu-ma cat mai repede. Incepusem sarguincios sa derulez imagini mentale cat mai brutale. Blazat cum eram, aveam nevoie de stimuli din ce in ce mai agresivi, insa imaginile se perindau fara nici un rezultat. Am inceput s-o trag de par, sa-i lovesc sanii, sa mi-o imaginez mica si inocenta, implorandu-ma. Inutil.
M-am gandit fara sa vreau la banalitatea vietii mele din ultimii ani. Banalitate pe care inconstient o relationam cu lipsa unei iubiri care sa-mi schimbe ritmul, sa creeze niste valuri, sa traga apa, orice. Stiam ca e o prejudecata, ca fusesem crescut ca toti ceilalti intr-un sistem de valori in care iubirea era promovata ca dezirabila, ca paleativ afectiv si spiritual, care luat in doze moderate contribuie la sanatatea celulei si implicit a comunitatii, insa inconstient lipsa sociabilitatii o asociam cu refuzul si imposibilitatea de-a iubi.
Demitizarea lucida a propriilor impulsuri de-a imbratisa afectuos imi trezea o violenta a gesturilor erotice care treptat, sub infuzie de adrenalina, provoca dependenta. Un neant interior care pentru a vibra cerea din ce in ce mai multa violenta.
Cateva saptamani inainte, in timp ce imi fumam tigara tacut, simtindu-mi scaderea de randament si dedicare, m-a intrebat ce-mi doresc. La nivel vizual, am ridicat o spranceana. Intrebarea ce-mi parea a trada disponibilitatea ei mi-a trezit instinctul de pradator. Ca si cum in cateva secunde, prin cuvintele ei, relatia noastra de putere s-a schimbat.
”As vrea sa te violez in gura”
Am privit-o in ochi si lipsa lor de expresivitate m-a excitat enorm. Sunt momente cand o privire inocenta te invita, cand o privire mandra te starneste, insa atunci opacitatea ochilor ei a transpus-o in victima ideala.
Am stins tigara, m-am intors catre ea si-am luat-o de par in timp ce ma ridicam.
Cand, intr-un final, am lasat-o rezemata de perete, tremuranda si stropita de furia mea, am avut impulsul artistic de a o imortaliza. Sa o pictez, sa o pozez. As fi privit-o o vesnicie astfel, i-as fi folosit imaginea ca mantra zilnica, ca drog injectat pe retina victoriilor mele. Acea privire semi-haituita pe care ochii ei o capatasera imi parea ca rezuma ceva esential. Nu-mi putea reda prin cuvinte si stiam ca nu-mi voi putea aminti clar imaginea ei mai tarziu si cazusem intr-o tristete care, desi era post-coitala, o investisem cu un sens anume.
Acum, in timp ce o sugea, derularea imaginilor erotice pentru catalizarea stimularii n-avusese nici un rezultat. Lipsit de un anumit orizont de imaginatie si prea blazat pentru a o brusca din nou, gimnastica ei orala mi-a parut deodata cuprinsa de o mecanica ridicola. Mi-am laudat stapanirea de a nu rade si-am oprit-o in cel mai tandru mod posibil. Imaginati-va un film de familie in culori saturate. El vine acasa, intra in bucatarie, o ia de mijloc si-o saruta tandru. Astfel imi inchipuiam eu ca trebuia s-o opresc. Tandru. Desi barbaria o incercasem la frecvente neolitice, erau momente goale cand simteam ca trebuia sa imprumut o tandrete. Cand povestea e plina, cand exista un scenariu, violenta mi s-a parut intotdeauna justificata. Insa cand lipsa mea de prezenta anula imbratisarea ei, simteam nevoia, pentru a neutraliza un neant pe cale sa coboare intre noi, sa simulez, sa imprumut gesturi calde din registrul uman, familiar.






