Anumite situaţii sociale predispun la anumite gesturi şi dispoziţii. Anumite conjuncturi încurajează anumite răspunsuri şi le inhibă pe altele.
Un exemplu recent poate ilustra mai bine această idee. Dimineaţă, înainte de Casa Presei, un autocar cu şcolari a tras pe dreapta, eliberându-şi puradeii printre copacii de pe margine. Academic spus, puradeii se pişau pe ei, iar într-un context oarecare această situație ar traduce doar o simplă nevoie fiziologică. Însă în acest caz, o gaşcă de şcolari, pişându-se printre copacii de la marginea unui aglomerat bulevard bucureştean, nu poate semnifica decât o insolită situaţie socială: pentru ei înşişi, pentru învăţătoarele care îi însoţeau, pentru şoferi şi pentru pietoni.
Cu alte cuvinte, observatorul prin simplul său act de observare poate schimba statutul unui gest sau a unui incident. Dacă te masturbezi în camera ta este un act intim, dacă te masturbezi în fața mea este deja o declaraţie, o mărturie.
Totuşi, ce se întâmplă cu erecţia în afara situaţiilor onanice când ar fi în cea mai pura stare de intimitate?
Când ai o erecţie si, printr-un noroc absurd, se afla cineva lângă tine (o iubită, o şteoarfă etc.), atunci este vorba de o situaţie socială. Când doi oameni sunt adunaţi în jurul unei erecţii, atunci şi Socialul se află printre ei, binecuvântând mica comunitate.
Poate este o idee prea ciudată şi abstractă pentru unii, asfel o voi ilustra cu următoarea situaţie:
Un tânăr merge cu troleul şi deodată îi apare o erecţie. E o chestie ciudată, căci nu întâlnise nici un stimul erotic şi nici nu se gândise în mod special la un scenariu excitant. Şi mai ciudat este faptul că erecţia se adânceşte, se acutizează sau, mai realist, se măreşte peste dimensiunile normale.
Avem o situaţie de criză. Erecţia este observabilă, este imposibil de ascuns. Între tine şi privirile nedumerite ale celorlalţi călători a crescut o erecţie sălbatecă.
Încerci să te întorci, să scazi cât poţi numărul privitorilor, atingi din greşeală pe cineva, te simți la fel de vinovat ca şi cum ai furat un baton de salam dintr-un magazin. Unde să ascunzi un baton de salam? Îl bagi în pantaloni?
“Nu vă e ruşine, domle?” se auzi.
Încerci să îţi acoperi minunăţia cu mâinile, însă e inutil. E ditamai umflătura.
Câtiva din jurul tău încep să zâmbească cu subînţeles. Eşti deja roşu şi începi să transpiri.
“Vă simţiţi bine?” îndrăzneşte o doamnă.
“Vă este rău?”
Ameţeşti. Erecţia e atât de mare încât ţi-a schimbat centrul de greutate. S-a făcut loc în jurul tău. Cineva începe să ţipe. Abia te ţii pe picioare. Inerţia curbelor şi a frânelor s-a multiplicat astronomic.
Lumea devine impacientată.
“Nu e vina mea, pur şi simplu a apărut” sunt singurele cuvinte pe care poţi să le zici.
Cine te crede? Eşti cel mai singur om din lume, în măsura în care o erecţie îngrozitoare nu te-a aruncat deja într-un alt regn.
“Să oprească troleul!”
“Să cheme cineva Salvarea!”
“Să sune cineva la Poliţie!”
Eşti un animal hăituit. De ce ţi se întâmlpă numai ție lucruri din astea?
“Deschideţi geamurile, poate aerul îl ajută.”
“E de la poluare, am citit undeva.”
“Doamne iartă-mă, n-am mai văzut pe nimeni care să umble cu erecţia aşa… slobodă, fără zgardă.”
Este începutul unei mutaţii? E un semn divin? E nevoie de o comisie? Se poate trata chirurgical? Vor cădea guverne din această cauză?
Va fi tras cineva la răspundere, vor cădea capete?
E un scenariu ipotetic cu o erecţie în rolul principal având destule ingrediente ale unei poveşti de succes: spontaneitate, insolit, mister, mulţi oameni şi un final deschis multiplelor interpretări. Într-o lume banală se pot întâmpla lucruri fascinante. Lucruri prăfuite ce pot deveni gadgeturi, hi tech în stil doric, un mobil în formă de cruce.
:)))) & :))))))
wb
uai de demult n-am mai ras asa bine :))
f fain scris. Bravo!
ce face ma erectia aia? apare? 🙂
d’aia prefer sa merg pe jos in loc sa folosesc vrun mijloc de transport in comun…. thank god pentru drumurile relativ intre obiectivele studentesti din iasi 🙂
ps: fain articol
Adi, blogul tau va fi celebru prin asemenea povestiri. De fapt, deja este 🙂 .
blasfemeie
domnule, rad, desi morala este una muuult mai adanca! 🙂
E amuzant cum discutiile pe care unii le au la o bere ca sa se mai amuze si sa treaca timpul cu spor pentru altii au un rol revelator…daca ce ai scris a vrut sa fie o parodie a filozofiilor de liceeni care se intalnesc prima oara cu alcoolul atunci este genial. Daca in schimb crezi ca exista o profunzime in ceea ce ai scris iti recomand o erectie…sa te puna cu picioarele pe pamant.
E posibil sa ai dreptate dar oricum e scris foarte bine.Bafta!
Cred ca un dus rece dupa “o erectie asumata” ti-ar fi de mare folos draga Adi…poate chiar te-ar inspira putin:)
Draga young, exista si profunzime si umor in slova lui Adi; din plin! are talent, chiar daca asta ii doare…pe unii. Daca nu realizezi chestia asta inseamna ca nu ai fost implicat/a inca, intr-o poveste de succes; pentru asta e adevarat, trebuie sa-ti asumi unele riscuri…
Nu am contestat talentul acestuia. Are un stil diferit de a scrie si imi place mult. Profunzimea de genul asta in schimb o aud in fiecare bar dupa 2,3 beri…Faza cu durut mergea in clasa a cincea cand te ofticai ca nu esti blonda si nu te lasa mama ta sa te vopsesti…ultima ta fraza nu prea are sens…imi place cum Adrian nu a comentat nimic si tu ai sarit ca un caine de paza…esti cumva Prezervativul lui Adrian?
In privinta profunzimii eu ma refer doar la textul de fata…
Tot respectul pentru tupeul artistic al domnului Ciubotaru si curajul de-a apara un asemenea tupeu artistic dovedit de avocatii apararii…
:))
..lasat-i erectia s-a vina lamine!! :)) 🙂
mi-am exprimat o parere…asa cum unii vorbesc de lipsa de inspiratie a lui adrian.cat priveste sensul ultimei fraze, ca rationalitate (asumata), chiar si un criminal poate realiza o poveste de succes si rationala, atat timp cat este motivat in a ucide…
adrian foloseste prezervative “in scris” ? 🙂
Am ras frumos…vorbaretule…lasa-ne…ti-ai facut datoria de prezervativ, acum poti sa pleci.
“ca rationalitate (asumata), chiar si un criminal poate realiza o poveste de succes si rationala, atat timp cat este motivat in a ucide…”
Ca orice prezervativ esti un pic confuz dupa actul sexual.
chiar si datoria de prezervativ e un act rational (cu motivatie)…dar numai pentru cine citeste Weber (nu numai Ciubotaru)
🙂
dragă Atharva, observ că tupeul meu artistic deranjează unele minţi:)
vorbaretu’, pace ţie, lumea e blazată şi, ca să nu adoarmă, caută o ţintă aiurea
Nu te-ai putut abtine. Daca taceai poate mai aveai o sansa sa pari ceva.
Jaque, daca te semnai cum te-ai semnat pana acum, aveai mai multe sanse sa nu pari ceva.
Primesti cu glume de autobaza?
Dci, baaai, in societate nu poti sa ai o erectie asa, cand ti se scoala tie…
Bravo Adi :)))
Cred ca si Serviciul de Descarcerare era alertat pentru a evacua in siguranta persoanele ranite in urma erectiei 🙂
…desi daca ma gandesc bine, astia apar cand deja “situatia” e moarta 🙂
Chuck Norris a avut odata o erectie pe strada. Nu au existat supravietuitori.
Erectia aia…are blogul ei? Scrie pe el?:))
Niste scoci te ajuta? :))